Sobre Envelhecer…

Sempre olhei para a velhice com os olhos de uma criança: é a época da vida na qual os avós estão “de férias”. A avó gosta de assar biscoitos de polvilho e fazer sorvete de beterraba, cozinhar uma macarronada com muito molho e comprar queijo de minas para comer com goiabada. O avô sempre promovendo partidas de dominó, bingo e damas, valendo como prêmio deliciosos chocolates, pirulitos, balas, chicletes e outras guloseimas. Em toda parte tinha algum gibi da Turma da Mônica. A casa está sempre limpa, as roupas de cama engomadas, a mesa posta com comidas suculentas e as flores sempre regadas, exalando um perfume adocicado pelo quintal.

Ser velhinho é andar de vagar, meio curvado. É usar dentadura, tirá-la para dormir e esquecê-la dentro de um copo d’água no criado-mudo. É ter aquela pelanquinha fina debaixo dos braços, tão gostosa de apertar. É usar pijama e pantufas o dia inteiro. É guardar fotografias cor sépia, disco de vinil e moedas antigas. Ter como parte da decoração lembrancinhas de todas as suas bodas.

Avós sempre contam boas histórias. O avô, quando jovem, ia para a pescaria e voltava com peixes enormes, mas tão grandes que para carregá-los era necessário vários homens. Ele era demais, as feras do mar nunca o venciam. A avó conquistava todos por onde passava. Contava que os homens da cidade eram apaixonados por ela, e que o número de pedidos de casamento que recusara podia ser apenas comparado com a quantidade de lágrimas que derrubou durante toda a sua vida.

Férias de Julho é mais gostoso na casa dos avós: encontrar os primos que não via há tempos, brincar no parquinho da praça, ir na matinê com fantasia de Rambo, assistir aos Jogos de Inverno, pular Carnaval na rua seguindo os blocos, ganhar boné do Timão e assistir ao jogo comendo pipoca, doce de leite com queijo de palito até cansar. Preparar apresentações musicais nos eventos familiares, cantar “As Quatro Estações” de Sandy e Júnior, montar um grupo cover das Spice Girls e ser a Victoria, com direito a dancinha e autógrafos.

Descrevi a MINHA ideia, quando criança, da velhice em Ouro Fino-MG, onde moram meus avós: Lourdes e Geraldo. Criança na sua inocência, sempre acha que os seus avós são imortais. Quem nunca fez com que eles prometessem que não iriam morrer? Que assim como os nossos pais, nunca deveriam nos deixar? Todo mundo tem medo de perder aqueles que mais ama.

Mineira de sangue e não de estadia, percebo que os poucos dias em que fiquei na minha terrinha foram suficientes para criar raízes, estas que permanecem bem fixas até hoje. Percebo agora, o quanto tudo isso faz parte de mim, o quanto sinto por não ser mais criança, por ter agora que encarar a vida como ela realmente é: imprevisível.

Tenho constantemente vontade de pegar meus avós, colocá-los em um potinho e guardá-los comigo para sempre, sempre e sempre. Na verdade, eu faria uma coleção de potinhos, colocaria neles todas as pessoas que amo, por que só a ideia de não tê-los comigo me dói. Queria ter feito isso com a minha vó Amélia, com o meu primo Wandrey, com tanta gente especial que passou pela minha vida, deixou marcas e foi embora quando eu menos esperava. Mas eu seria muito egoísta se fizesse isso. Devemos deixar livre as pessoas que amamos, por que se tudo for verdadeiro, não importa o que aconteça elas estarão sempre conosco.

Nesse feriado de 7 de Setembro irei para minas, cessar a saudade imensa, de quase dois meses, que estou dos meus avós. Será muito importante, pois mais do que nunca eles precisam de muito amor e carinho, afinal não é qualquer um que chega aos 80 e poucos como eles chegaram.

No fim das contas, palavras nunca são suficientes para mostrar o verdadeiro valor das coisas, elas fazem com que apenas uma ideia represente tudo o que sentimos e pensamos. Mesmo assim, escrevo mais algumas linhas dizendo o quanto amo meus avós, o quanto são importantes para mim, o quanto me dói não tê-los sempre por perto, não tê-los eternamente.

Eu sei que uma hora ou outra tudo finda, é inevitável. Mas desejo do fundo do meu coração que no momento, ocorra tudo da forma mais doce e suave possível.

#Ao som de Mozart, Ravel, Tchaikovsky, Pachelbel, Schubert e Beethoven.

I Need Some Fine Wine And You…

…You Need To Be Nicer.

Essa segunda quinzena de Agosto tem sido muito maluca singular. A TPM intensificou meus problemas e aflorou bons e maus assassinos sentimentos. Logo na quinta-feira comecei a me sentir mal, o primeiro indício de que algo estava errado foi sinalizado pela dor de cabeça, que ultimamente tem me dado bom dia, boa tarde e boa noite. Companheira para todas as horas. casamento. Neste momento já foi agregado aos sintomas: tosse, espirro, dor no corpo, cansaço…

Coisas estranhas incomuns também aconteceram: é incrível como as pessoas são extremistas e sensacionalistas, sempre uma tempestade em um copo d’água, certo? Esse parece ser o lema que rege o universo, criada pelo meu tão odiado amado Deus Murphy. Mas tudo há de se estabilizar, não dá para parar a vida sempre que alguma coisa não sai como eu quero planejado/desejado.

Enfim, agora com as aulas de inglês, dos livros de vestibular e de Sociologia, Filosofia e História da arte no cursinho, o fim de semana parece um dia tenso comum. Meu sábado virou uma segunda-feira. Domingo passado tive simulado e ontem trabalhei 10h. Cheguei em um ponto que é inútil desejar uma sexta feira por que não tem catchaça saída, um sábado por que não tem ninguém amigas em casa, um domingo por que não tem internet soneca até depois do almoço.

Sinto uma falta imensa de ler um montão de livros, de acompanhar vários seriados, baixar inúmeros filmes por torrent e ficar assistindo até tarde da noite. De ir na Feira Hippie de domingo comer dois pastéis com suco e docinhos pastel, de ir tentar jogar bola no Taquaral, de ir ao cinema, ao Delta Blues Bar…Como faz falta! Mas sei que é para um bem maior…Passar na faculdade. Falando em faculdade, as inscrições para os vestibulares já estão começando, amanhã mesmo farei a da Unicamp.

(Bom, a Tô entrou na net agora e vou fofocar conversar com ela ;D)

Lema do momento: “no pain, no gain”.

 

Ao som de #The Cardigans, The Corrs e The Cranberries (I love so much!!!)

A Menina dos Olhos Brilhantes

Havia um tempo em que os sentimentos transbordavam –de tristeza ou alegria- rendendo boas histórias. A menina dos olhos brilhantes deleitava-se com a infinidade de emoções que enchiam o seu peito e sua mente, preenchendo as linhas de um caderno velho de anotações. Mas esse tempo ficou no passado. Agora o que ocupava sua mente e seus dias era a responsabilidade, que não a deixava em paz nem por um segundo. As vezes, acordava para mais uma vez cumprir suas obrigações, olhava-se no espelho e encarava uma pessoa desconhecida. Quem habita o outro lado do espelho? Essa não sou eu…

Nós mudamos constantemente e, mesmo não percebendo isso quando fazemos uma auto-análise, as pessoas que estão olhando de fora reparam. Somos cegos para os nossos erros e defeitos, mas temos olhos de águia quando se trata de observar os outros.  Temos medo de mudanças por que geralmente, elas representam a necessidade de transformarmos as coisas ao nosso redor e a nós mesmos, e no fundo sempre nos sentimos um pouco apegados ao passado, ao corpo, ao material, e precisamos buscar meios para nos auto-superarmos. Mexer com alguma coisa que está quieta é sair do comodismo, e por isso “sacudir a poeira” incomoda tanto.

A menina dos olhos brilhantes hoje é apenas a menina dos olhos. Atentos, desconfiados, esperançosos…Apenas duas esferas observadoras e nostálgicas, que esperam ansiosamente que um dia, um novo brilho apareça, quem sabe até mais cintilante.

 

#Ao som de Pearl Jam e Muse

Metamorfose Ambulante

 

 

O imediatismo nunca esteve tão presente em nossas vidas como nos dias de hoje. A necessidade de acompanharmos as milhares de informações lançadas a cada segundo é imensa. A tecnologia tornou-se descartável, tendo um curtíssimo “prazo de validade”. Os valores foram modificados com base nas novas e supérfluas relações interpessoais. O comportamento humano já é outro. A mente humana já é outra. Já!

Na história da humanidade, sempre houve modificações, mas no geral elas aconteciam em um longo período. Estamos no século XXI, e inúmeras transformações continuam acontecendo, porém a curto prazo. O tempo não muda: Temos as mesmas 24 horas, os mesmos 365 dias, só que acrescentamos um maior número de atividades à nossa rotina. Tratamos com prioridade aquelas coisas que são opção; os valores foram distorcidos e hoje um “eu preciso” é aplicado a um batom novo, mas não a um prato de comida. Coisificação.

Os relacionamentos também passaram por modificações, estão tornando-se cada vez mais superficiais. Um “eu te amo” não é algo dito com o intuito sentimental, e sim como uma forma de extravasar efusivamente a futilidade.

Toda essa “metamorfose ambulante” inserida nesta “mundo instantâneo”, do mesmo modo que pode trazer coisas boas para a sociedade, pode trazer certos malefícios. Um deles é que o ser humano está “perdendo” a capacidade de pensar. Ora porque recorre a meios práticos para resolver os seus problemas, acentuando assim o comodismo, ora porque há uma falha na educação dos jovens de hoje, deixando a desejar quando não ensina a analisar os fatos e perceber que o mundo não é descartável, que as pessoas são mais importantes que os bens materiais, que a tecnologia e praticidade são excelentes, desde que utilizados com cautela e moderação.

Por Tamires Lemos de Assis

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Redação elaborada com base no tema:

- A Efemeridade/Transitoriedade dos fatos, dos valores, das relações e seus efeitos no ser humano.

Tequila

 

 

Tequilada

Eis que ainda estou na espera da tão sonhada “habilitação”(provisória). Para descontrair toda essa tensão de serviço-carta-vestibular-inglês, nesse meio tempo, me joguei na tequila. Julho foi definitivamente um mês singular, só na semana passada foram 5 doses de tequila, festa dos anos 60, baladinha…Comentei que sentia falta de algo “louco” neste 2010 cheio de promessas, obviamente consigo algo melhor, mas no sábado fiz algo que SEMPRE quis fazer: Dançar em cima de algum palco/balcão em balada. Que sensação BOA, de PODER! hehe

Férias do cursinho acabando e com ela, as noites de seriados, skype, filmes, músicas, livros…(não vou lamentar meus 16 novamente! haha). Confesso que me dá um leve desespero(é possível?) imaginar que já estamos quase em Agosto, que eu com os meus bem preenchidos 1,55m tenho 20 anos de existência…Dá pra acreditar numa coisa dessas?

O intrigante é que algumas coisas parecem tão exatas e tão certas, que em um momento tornam-se absolutas, e já num outro…É como se fossem estranhas até para nós mesmos. Essas incertezas sempre dizem olá para mim: Hoje quero isso, amanhã por uma simples ação de outrem, minha ou até do destino, posso querer aquilo. Por que as coisas simples tornam-se tão confusas e vice-versa? Ironias do destino…

Murphy says: Beijosmeligagata.

Eu não liguei no dia seguinte. Ele ficou “P” da vida e ai…bom, todo mundo já conhece a definição da palavra “Vingança”.

#Ao som de: Portishead – Álbuns “Glory Times” e “Dummy”.

Pop Tart

 

Ps: Foto estilo “La Francesa”, tirada ontem.

Murphy, seu viadinho danadinho!!!

Voltando ao assunto do ultimo post, onde eu chorava as pitangas com saudade dos meus 16 anos, lembro que naquela época linda eu também era louca para fazer 18 e tirar a habilitação. Então assim que pude, comecei a juntar um dinheirinho esperto para pagar a auto escola. Acontece que Murphy já existia, e como num sonho…Puff! Fiz 18 e não tinha mais o dinheiro inicial. Fui deixando, deixando…De 2008 o sonho se teletransportou para 2010. Comecei a tirar a carta em Janeiro, nas férias, quando também comecei a trabalhar. Em Março vieram o cursinho e o inglês, e por consequência o tempo foi ficando cada vez mais curto. Juntamente com as flores de Maio chegou a primeira reprova. No começo de Julho, veio embrulhado num papel de presente(para comemorar meus 20 invernos) a segunda. Hoje, no dia do vencimento da minha segunda rematrícula, quando já estava cogitando a possibilidade de nascer novamente…APROVADA! Porra Pouts, tardou mais chegou!! Foram os meses mais agonizantes da minha vida loka! Não dormi direito nas vésperas, gastei horrores com chocolates e esmaltes(nice!), atormentei amigos e familiares, mobilizei um mutirão de energia positiva…Mas no fim deu tudo certo!!

Falem o que quiser, mas para mim essa foi uma das maiores conquistas, por que eu sofri e consegui na raça! hahaha

 

#Ao som de Smashing Pumpkins

 

Run Away From Here

Os anos queimam. Os números mudam.

Eis que ontem tinha 16, fechei os olhos e acordei com 20 anos. Vejo fotos antigas, leio algumas coisas que escrevi há um tempo atrás…A essência é a mesma, a embalagem é outra.

Em partes fico feliz, consegui construir excelentes opiniões e amizades, fazer escolhas importantes, assumir certas responsabilidades que não são para qualquer um. Aprendi na marra que do mesmo jeito que certas coisas não precisam ser ditas para se entender o significado, outras são ditas sem razão alguma apenas para preencher um vazio. Resumindo, agora sei que se eu tropeçar em algum obstáculo e beber cair, obrigatoriamente tenho que levantar. A parte que me entristece é a que me acusa diariamente, dizendo que sempre posso aproveitar mais as oportunidades e momentos que surgem, que há uma ampulheta posta no meu criado-mudo marcando cada segundo de minha vida, lembrando que nada é eterno e que um dia irei morrer, virar pó.

Essa mudança para casa dos 2.0 me abriu os olhos para o que mais temo, que é a relação entre o que foi, o que é e o que ainda será. Ultimamente não tenho lidado bem com a cronologia: apegada ao passado, hesitante com o presente e temerosa com o futuro. Motivos não me faltam, escorrem aos litros. Mas creio que todos temos fases ruins, causadas por diversas razões, principalmente quando há o fator “idade” incluso no pacote.

Enfim, 2010 está sendo ÚNICO, mas ainda falta algo. Todo ano existe algo insano e memorável, e eis que estamos na segunda quinzena de Julho e NADA de louco aconteceu pra mim…

Tami Insana mode on, PLEASE!!

# Ao Som de: Smashing Pumpkins, Alice In Chains, Aerosmith e Beatles.

 

 

Eu sei, mas não devia

Eu sei que a gente se acostuma. Mas não devia.
A gente se acostuma a morar em apartamento de fundos
e a não ter outra vista que não seja as janelas ao redor.

E porque não tem vista, logo se acostuma a não olhar para fora.
E porque não olha para fora logo se acostuma a não abrir de todo as cortinas.
E porque não abre as cortinas logo se acostuma acender mais cedo a luz.
E a medida que se acostuma, esquece o sol, esquece o ar, esquece a amplidão.

A gente se acostuma a acordar de manhã sobressaltado porque está na hora.
A tomar café correndo porque está atrasado.
A ler jornal no ônibus porque não pode perder tempo da viagem.
A comer sanduíche porque não dá pra almoçar.
A sair do trabalho porque já é noite.
A cochilar no ônibus porque está cansado.
A deitar cedo e dormir pesado sem ter vivido o dia.

A gente se acostuma a abrir o jornal e a ler sobre a guerra.
E aceitando a guerra, aceita os mortos e que haja número para os mortos.
E aceitando os números aceita não acreditar nas negociações de paz,
aceita ler todo dia da guerra, dos números, da longa duração.

A gente se acostuma a esperar o dia inteiro e ouvir no telefone: hoje não posso ir.
A sorrir para as pessoas sem receber um sorriso de volta.
A ser ignorado quando precisava tanto ser visto.
A gente se acostuma a pagar por tudo o que deseja e o de que necessita.
A lutar para ganhar o dinheiro com que pagar.

E a ganhar menos do que precisa.
E a fazer filas para pagar.
E a pagar mais do que as coisas valem.
E a saber que cada vez pagará mais.
E a procurar mais trabalho, para ganhar mais dinheiro, para ter com que pagar nas filas que se cobra.

A gente se acostuma a andar na rua e a ver cartazes.
A abrir as revistas e a ver anúncios.
A ligar a televisão e a ver comerciais.
A ir ao cinema e engolir publicidade.
A ser instigado, conduzido, desnorteado, lançado na infindável catarata dos produtos.
A gente se acostuma à poluição.

As salas fechadas de ar condicionado e cheiro de cigarro.
A luz artificial de ligeiro tremor.
Ao choque que os olhos levam na luz natural.
Às bactérias da água potável.
A contaminação da água do mar.
A lenta morte dos rios.

Se acostuma a não ouvir o passarinho, a não ter galo de madrugada, a temer a hidrofobia dos cães,
a não colher fruta no pé, a não ter sequer uma planta.
A gente se acostuma a coisas demais para não sofrer.

Em doses pequenas, tentando não perceber, vai se afastando uma dor aqui,
um ressentimento ali, uma revolta acolá.
Se o cinema está cheio a gente senta na primeira fila e torce um pouco o pescoço.
Se a praia está contaminada a gente só molha os pés e sua no resto do corpo.

Se o trabalho está duro, a gente se consola pensando no fim de semana.
E se no fim de semana não há muito o que fazer a gente vai dormir cedo
e ainda fica satisfeito porque tem sempre sono atrasado.

A gente se acostuma para não se ralar na aspereza, para preservar a pele.
Se acostuma para evitar feridas, sangramentos, para esquivar-se
da faca e da baioneta, para poupar o peito.
A gente se acostuma para poupar a vida que aos poucos se gasta e, que gasta,
de tanto acostumar, se perde de si mesma.

Marina Colasanti

#Ao Som de Silverchair - Roses

Lótus

Muitos anos depois, recurvado sobre o túmulo, haveria de lembrar do perfume adocicado de Lótus que aqueles cabelos ruivos, selvagens, traiçoeiros e promissores emanavam.

Monte Verde era incrivelmente frio e romântico no mês de Julho.

Os enamorados gostavam de ficar na varanda sentindo o vento envolver-lhes com aquele sopro gélido, para depois aninharem-se debaixo dos cobertores: os corpos mudando de temperatura e esquentando-se gradualmente.

O fim de semana estava quase no fim. Ela sabia que uma amante não tinha direito de exigir exclusividade, era condenada a contentar-se com uma pequena fatia do amor. Por saber disso que durante anos, tornou daqueles os momentos mais intensos, mas nos últimos meses a realidade havia mudado.

O segredo que guardara deveria ser quebrado naquele domingo: Teria que contar a verdade, mesmo que o ferisse.

Após relaxar na banheira deitou, ainda com os cabelos molhados, no sofá da suíte. Chamou-o e graciosamente tomou-lhe as mãos, prendeu a respiração e disse a frase, carregada de pesar, que mudaria completamente o curso da vida de ambos: - Meu amor, eu estou morrendo.

Ele não a questionou e consentiu, mas por dentro a dor corroía-lhe as entranhas. Beijou-a na boca pela última vez e adorou cada centímetro do corpo feminino que tanto o encantava, desejando tê-lo para sempre.

Tomada por aquele momento penoso e com o coração aos prantos, ela tentava manter a face serena, disse o quanto o amava e que queria ficar apenas envolvida no calor dos teus braços. Minutos silenciosos depois, selou as pálpebras e caiu em um sono eterno.

Durante horas, seu corpo foi banhado por centenas de lágrimas aflitas, derrubadas por aquele homem que estava fadado a sofrer por amor até que a sua própria morte cessasse aquela angústia.

Por Mirabelle

Cartão de Visitas

Meu coração está despedaçado, mas não há exatamente um culpado para tal feito, seria impossível apontar o dedo na direção de uma só pessoa: Cada dedo das minhas mãos estaria apontando para alguém diferente.

O estranho é que ainda dói. Acho que depois de certo tempo há uma combinação das dores passadas que outrora me feriram - e ainda me machucam, mesmo que moderadamente - e isso as torna mais intensas. Sempre passam para deixar um cartão de visitas ou um olá qualquer.

É aquele hóspede volúvel: Aparece quando menos se espera e de uma forma quase imperceptível e inocente. Dou-lhe abrigo. Ele come da minha comida, veste minhas roupas, dorme na minha cama e claro... Se acomoda, e com a convivência, consequentemente, incomoda. Às vezes tenta fazer-me de gato e sapato: As entranhas vão torcendo-se, a agonia vai tomando conta de todos os meus sentidos até que, quando finalmente paira a idéia da liberdade e ele se vai, logo chega outro hóspede querendo virar tudo de cabeça para baixo novamente.

Por Mirabelle

Dia de Chuva

 

Foto: Tamires Lemos de Assis

 

Campinas, 28 de Dezembro de 2009

Às 11h15 p.m – Segunda Feira

E mais uma vez, a chuva acabou com o seu plano de caminhar às 6h30 da manhã. Colocou as pantufas, foi até a cozinha e bebeu um copo d’água. "Gosto de barro, uma delícia. Filtro novo sempre deixa esse “toque especial”". Cogitou a possibilidade de passar um café, mas a combinação chuva+frio a deixou incrivelmente preguiçosa, então decidiu voltar para debaixo das cobertas e dormir mais um pouco.

Acordou quinze minutos depois com gotas d'água caindo em seu rosto: Esquecera a janela superior aberta. Voltou ao aconchego de sua cama. Vinte minutos depois, acordou ensopada, a sensação úmida foi atribuída rapidamente à mesma janela: Será que abriu com o vento? Será que não fechei direito? Mas obteve a resposta assim que olhou para cima: Goteiras. Praguejou baixinho: Porcaria!

Colocou as pantufas, voltou a cozinha e pegou uma panela, deixou-a sobre a cama e decidiu dormir no sofá. Como o edredom estava molhado, foi até o guarda-roupas e providenciou outro, não era o seu preferido, mas melhor com ele do que sem nenhum. Ainda com os olhos semi cerrados pela irritação matutina aos raios solares, rumou para a sala.

Ia esperançosamente deitar-se no sofá, quando ouve um grunhido: "Será o meu estômago? Devia ter tomado café e comido algo…Não, é Keira!" Sua cachorra estava dormindo sobre a colcha que ganhara no Natal passado. “Já pra fora!!”. Mas a cadela preguiçosa não se moveu, apenas piscou e babou um pouco, em si própria e na colcha marrom. “Ótimo”, pensou ela. “Perdi minha cama primeiro e agora o sofá…E pra uma cachorra!”.

Decidiu passar pelo quarto para ver se a panela já estava cheia d’água. No começo, quando percebeu que a mesma estava quase transbordando e que teria que esvazia-la, ela sentiu uma pontada de irritação, mas depois foi dominada por gargalhadas: Começara o dia com o pé esquerdo, a situação era ridícula! Não poderia ficar pior!

Porém…Todos sabem o que acontece quando a frase “Não poderia ficar pior” é proferida. As coisas, como se não estivessem ruim o suficiente, não só continuam acontecendo como ocorrem com maior freqüência e intensidade.

Keira começou a latir, tirando-a de seus pensamentos murphianos. “Pronto, o que será que essa cachorra louca quer agora? Ainda não está satisfeita?”. Keira latia em cima do sofá, pulando pra lá e pra cá, inquieta. A cachorra estava molhada…NÃO! Depois de dez minutos, havia cinco panelas na sala: Três no sofá, uma perto da TV e outra na porta de entrada.

Se existia uma coisa que ela detestava mais do que não conseguir dormir, era goteiras.

 

Por Tamires Lemos de Assis

Poderia ser Doce…

Campinas, 23 de Dezembro de 2009

Às 09h20 p.m – Quarta-Feira

Eu, que procuro em outros olhos o brilho dos teus, que almejo beijos quentes e úmidos em meus lábio secos, que tateio em vão o vazio na ilusão de te encontrar, contemplo a escuridão como se fosse o fundo do meu próprio coração.

[Poderia ser doce, eu sei. Tocar seu coração, não deixa-lo partir nunca, segurar suas mãos entre as minhas e dizer, olhando-te, sinceramente o quanto te amo.]

Amei-te…Tanto! E de infinitas formas, muito mais do que eu realmente podia amar. Mas tudo que se ganha, de alguma forma, um dia perde-se.

[Mas a vida é cheia de caminhos…Por ora tortuosos.]

E chegou o dia em que aquele brilho sumiu, os lábios secaram-se de vez, as mãos encontraram apenas o chão frio, a mente vagou durante um último instante, encontrando restos de um passado remoto…

[Estou fechando os olhos…Matando-te. Para sempre.]

Marisa Monte

Infinito Particular

 

Composição: Arnaldo Antunes, Marisa Monte, Carlinhos Brown

Eis o melhor e o pior de mim
O meu termômetro, o meu quilate
Vem, cara, me retrate
Não é impossível
Eu não sou difícil de ler
Faça sua parte
Eu sou daqui, eu não sou de Marte
Vem, cara, me repara
Não vê, tá na cara, sou porta bandeira de mim
Só não se perca ao entrar
No meu infinito particular
Em alguns instantes
Sou pequenina e também gigante
Vem, cara, se declara
O mundo é portátil
Pra quem não tem nada a esconder
Olha minha cara
É só mistério, não tem segredo
Vem cá, não tenha medo
A água é potável
Daqui você pode beber
Só não se perca ao entrar
No meu infinito particular

Doces Ilusões…

 

 

Parte II – Lavanda

 

Rebeca sentiu suas veias bulirem, as artérias expandindo-se para suportar a demanda de sangue que corria freneticamente por todo seu corpo.

O frenesi logo se dissipou e foi substituído pelo desfalecimento: Suas pernas bambearam e sua vista começou a escurecer. Em vão, tentou agarrar-se à porta para não cair, mas seus pensamentos concentravam-se apenas na única coisa que realmente importava naquele instante: Até quando suportarei?

As pálpebras selaram-se e ela desmaiou.

Acordou deitada em meio a flores, o vento acariciava sua face trazendo consigo um agradável cheiro de lavanda, sua irmã gêmea Katherine ao longe colhia framboesas e colocava-as numa cesta enfeitada com margaridas. Isabel também estava lá, loura e magricela, correndo por entre as flores e esvoaçando seu vestido azul de cetim, bailando na imensidão lilás.

Providas de lábios largos, cabelos negros anelados e belíssimos olhos castanhos, as gêmeas sempre chamavam atenção mesmo com seus dezessete anos de idade. Rebeca e Katherine facilmente podiam ser confundidas, a única diferença fisicamente aparente entre as duas, era a marca de nascença que Rebeca trazia em sua coxa esquerda.

O sol quase ofuscava seus olhos, quando Rebeca ouve Isabel chamando-a de algum lugar distante do campo. Katherine também ouve o chamado e juntas, decidem procurar pela amiga. Caminhando sem saber onde encontrá-la, as gêmeas começam a ficar preocupadas, pois Isabel não respondia aos seus chamados. Foi Katherine quem a viu parada na entrada da gruta. Aproximaram-se às pressas da amiga gritando por ela, mas Isabel não movia nenhum músculo sequer. Ao tocá-la, Rebeca saltou para trás. A expressão na face da garota era terrível, um misto de desespero e agonia.

Foi nesse dia, 27 de Janeiro, que elas encontraram o primeiro corpo. Anos depois, Rebeca ainda lembraria daquela cena do crime, e atordoada com as lembranças, despertou engasgada com um forte cheio de lavanda.

-

Continua…

Doces Ilusões…

 

 

Parte I - A Fuga

 

Rebeca deparou-se com o espelho no caminho do corredor: estava sujo.

Pode observar suas feições nele, e não gostou do que viu: estavam mórbidas.

Delineador nos olhos negros, batom cor de vinho nos lábios secos, e um perfume qualquer no seu pescoço pálido, fez com que se sentisse um pouco melhor, mas não menos imunda.

Já era tarde, e não importa o que acontecesse, ela sabia que estava encrencada.

Cuidadosamente, pegou as chaves em cima da mesa da cozinha, pegou sua bolsa no canto do sofá, e dirigiu-se até a porta.

Sua mão tremia, e só na quinta tentativa, conseguiu encontrar a chave certa. Por uma fração de segundos, sentiu-se aliviada. Imaginou-se chegando ao seu apartamento, descalçando os sapatos, tirando a meia-calça, prendendo os cabelos, jogando as chaves e a bolsa em cima da cama, e tomando um longo e quente banho de sais. Chegou a acreditar que era real, de tão desejado que era o pensamento. Mas enganou-se.

Um ranger de móveis a fez despertar, voltar para a realidade.

Era ele. Só de pensar na palavra "ele", ou qualquer coisa que pudesse lembrá-lo, Rebeca estremecia. Tinha que fugir, o mais rápido possível.

Ao invés disso, ficou questionando-se por tamanha falta de atenção, e ela sabia, sabia que cada milésimo de segundo estava sendo contado: uma bomba prestes a explodir.

Talvez se tivesse deixado o barulho de lado, colocado a chave na fechadura e dado duas voltas, dado os cinco passos até o elevador... Talvez, se ela fosse ágil...

Sim, era ele. Impossível não reconhecer a sua voz, o seu urro irado, sua insatisfação. Antes que pudesse pensar em fugir, ele aparece no fundo do corredor. O rosto coberto de suor do homem transmitia algo que Rebeca infelizmente já sabia: Ele poderia matá-la.

-

Continua…

Uma (Fantasia). Outra (História). (Mais) Paixão.

Pra noite saiu por querer,
Lábios e olhos delineados de desejo.
No balcão do bar o bem querer:
Um brinde que selou-se com beijo.

Giro e dança no meio do salão,
Batida de rock envolvente.
Livre e leve sensação:
Dois corpos bailando num ritmo ardente.

Por Mirabelle

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PS: Poesia dedicada a um indivíduo, cujo o nome não será revelado. Iremos chamá-lo daqui pra frente de Leon G.T.

;P

#Friday

 

 

Hoje o dia está lindo, que sexta feira mais gostosa!!

Super animada com o fim das aulas, daqui um mês é minha formatura!! Já estou escolhendo o modelo do vestido pra minha mãe costurar, pensando no penteado e na maquiagem e no quanto vai ser divertido me acabar de dançar a noite inteira ;D

Eu disse que boas novas viriam, e elas vieram mais cedo do que nunca: Consegui mesmo estágio, e se der tudo certo em Dezembro já estarei empregada! Mal vejo a hora de começar a estagiar e poder fazer parte de uma grande empresa, certificada em qualidade ainda, colocar na prática tudo que aprendi nesses três anos de curso e aprender coisas novas, adquirir experiência, conhecer pessoas e me relacionar bem com elas.

Foi-se o tempo em que mudança era sinônimo de desconforto, hoje qualquer mudança é bem-vinda, tudo possui os dois lados da moeda e eu sei aproveitar principalmente o lado bom! Quero abraçar de fato a idéia de que esse será o primeiro passo de muitos que estão por vir, cada vez mais deixando-me empolgada e feliz!!

Além do estágio, a novidade é que vou finalmente tirar carta, fazer curso de inglês, doar sangue e começar um cursinho, já que não estou preparada pro vestibular este ano, mas sem problemas, foi-se também o tempo em que vestibular me preocupava, agora ele é só um bônus.

Postarei com mais frequência…Minhas energias estão recarregadas ;)

Beatriz Kanupp

Eis que nasce em plena segunda feira, dia 19.10.09, Beatriz Kanupp da Silva Oliveira, com 4,08kg e 49cm de pura graciosidade!!

É a coisinha mais fofa que eu já vi nesse mundo, pezinhos e mãozinhas perfeitas, olhinhos brilhantes e bochechas que dão vontade de morder! Nhaaaaacc!

É com muito gosto que dou-lhe boas vindas pequena Bia, por que com certeza você será uma menina muito inteligente, cheia de saúde e amada por todos nós, corujões de plantão!

Pode ser bobeira, mas estou muito feliz mesmo com esse contato com a maternidade(alheia), é como se o bebê fosse meu(segundo meu pai)! Fui visitar a mamãe e a filhinha Kanupp na sexta e já estou querendo visitá-las de novo, de tão grande que é a ansiedade e euforia ;PP

Fecho o post babão e mimimi de hoje desejando que todas as coisas boas do mundo caiam sobre essas duas pessoas que fazem parte da minha vida, e que são muito especiais!

#Ao som de Arizona – Kings Of Leon

I Gotta Feeling…

Hoje sinto-me particularmente bem, não sei se devido ao fato de que falta apenas um mês para o término das aulas, ou se por meu cabelo ter ficado ótimo após o banho, ou até mesmo por que pintei minhas unhas de violeta e fiz frango assado com batatas no almoço, mas sim, sinto-me diferente de alguma forma e isso é perfeito!

Tão bem, que decidi escrever algumas linhas sobre este momento único, esta euforia que precorre o meu corpo me deixando simplesmente feliz. Sim, feliz e feliz!

E pensar que o dia tinha tudo pra ser triste, nostálgico e melancólico…Mas não, creio que isto eu já superei há um bom tempo, daqui pra frente só coisas boas, interessantes e mágicas fazem parte da miinha vida. Eu sei que é difícil recomeçar e reconstruir um coração, juntar os pedacinhos e tentar encaixá-los da melhor forma possível, mesmo sabendo que sempre haverá um ou outro pedaço perdido, que impedirá que tudo volte a sua forma original, mas sabendo também que pode ser acrescentado um outro pedaço de um material mais resistente, que fará com que a nova forma obtida seja muito melhor do que a inicial. O importante é nunca deixar de tentar juntar os pedaços, sempre procurando preecher os vazios.

No fundo deve ser isso, levei muito tempo para juntar os cacos do meu frágil coração de vidro, agora sinto que acharei um material mais resistente(metal) para acrescentar a ele, colar com super bonder e finalmente, fazer um pseudo coração de ferro.

De qualquer forma, hoje é e sempre será um excelente dia!

@itmusthavebeenlove

 

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Hoje logo pela manhã acordei com o despertador do celular tocando “Last Kiss” do Pearl Jam, levantei, acordei o meu irmão e ao invés de me arrumar para ir ao colégio, simplesmente envolvi-me novamente no calor aconchegante dos cobertores. Dormi profundamente.

Após levantar, senti algo estranho no ar. O dia estaria diferente ou seria eu? Fiz o almoço, mexi no computador, li poemas do Vinicius de Moraes e assisti Friends. Poderia obviamente ter parado por ai, ter pego meus livros de Português, Inglês, Geografia e História e ter estudado para o simulado de Humanas de amanhã, mas não. Meu irmão diz da sala: –Tamires, vai passar um filme chamado Diário de Uma Paixão, você vai querer assistir?

No mesmo instante, como um instinto, minha mente me manda uma mensagem: -Não, você não vai assistir por dois motivos. Primeiro, você precisa estudar para o simulado de amanhã, segundo e mais importante, você NÃO QUER chorar litros como da última vez, não quer tirar o band-aid da ferida, não irá cotucá-la e rancar a casquinha do machucado, quase cicatrizado, pra faze-lo sangrar novamente!

Como boa teimosa que sou, já imagina o que aconteceu, certo? Sim, fui assistir ao filme. Aquele que vi pela primeira vez em novembro de 2008, época de mudanças, de pessoas novas, de sentimentos novos…Lembro como se fosse hoje, chorei tanto! A cada cena que passava, cada diálogo, expressão de dor ou amor, lágrimas e lágrimas escorriam dos meus olhos. Eu me indentifiquei completamente com a personagem, parecia que vivia o drama que o casal principal estava vivendo no filme! E dava risada, chorava, lamentava e pulava no sofá, foram soluços e gritinhos excitantes durante as horas que se seguiram…Depois o vazio, a pior parte.

E hoje revivi todo aquele momento, aquele drama…Mas de uma forma diferente por que não mais era a garota de 2008, era a garota de 2009 que possuia novos sentimentos e novas emoções. A trilha sonora e as cenas encorporaram outros significados, mas não menos dolorosos. Absolutamente me identifiquei com essa nova mensagem do filme, até mais que da última vez.

Por que? Tenho medo da resposta. Dizem que temos sempre duas escolhas para fazer, a mais fácil e a mais difícil, e na maioria das vezes estamos pensando nos outros, em como as pessoas se sentiriam a cada passo que damos no qual alguem acaba se machucando no final, é inevitável. Mas por que quem se machuca no final sou sempre eu? É uma regra isso?

Uma vez na vida parei pra pensar no que EU quero, e não no que os OUTROS querem. Desta forma, senti-me um pouco melhor. O passado sempre volta pra nos assombrar, disso não tenho dúvida alguma, mas cabe somente a mim deixar que ele me assombre, que me impeça de seguir em frente e reconstruir minha vida da melhor forma possível. E mesmo e tendo o conhecimento de que esta é a escolha difícil, aquela que na maioria das vezes deixamos de lado por que é mais trabalhosa, eu opto por ela. Sim, irei pelo caminho mais tortuoso, sabendo que a cada momento poderei chegar a uma encruzilhada e ficar hesitante, sem saber por onde ir, o que fazer. Opto por ela para me reinventar, descobrir a cada passo um novo eu, me surpreender com as coisas das quais sou capaz de fazer, com o desconhecido, com o provavél e o misterioso. Se irá dar certo? Isso é uma icógnita. Se irá doer? Certamente, tudo nessa vida dói e nos fere mais cedo ou mais tarde. Se serei feliz? Ah, e como!! ;D

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Por Mirabelle

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#Ao som de It Must Have Been Love - Roxette